На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Кто хочет спать с миллионером?!

Симпатичная клубная тусовщица с вредной привычкой ездить на такси хочет счастья не меньше, чем тихоня с вороньим гнездом на голове и навыками проезда в метро в час пик. Только первая не мечтает о менеджере по продаже ультразвуковых стиральных машинок. Нет, ей нужен лучший – пусть не красавец, зато в итальянском костюме и на английской машине.

Но такого не просто поймать! Эти молодые люди, московские яппи, настолько помешаны на себе, деньгах и определенном образе жизни, что на «модно – не модно», «класс люкс – эконом-класс» для них подразделяется все вокруг. Даже девушки.

По пунктам
Я красивая. В принципе, если смыть косметику, разлохматить и одеть в костюм с мишкой на животе, то я стану обычной. Но с укладкой, помадой, тушью и в новом пальто Prada я ого-го.
Я умная. Типичный средний класс: зарабатываю, возможно, не хуже Керри из «Секса в большом городе», покупаю дорогие шмотки, делаю стрижку в модном салоне и не отказываю себе в хороших ресторанах.
У меня прекрасное образование, интеллигентные, обеспеченные родители, собственные квартира и машина. У меня есть все, о чем может мечтать женщина моего возраста.
…кроме мужчины. С мужчинами в стране напряженка. Дефицит.
Я так считаю: если я красивая и умная, то зачем мне бедный литературный критик или режиссер Гриша Л., известный трехминутным фильмом «Смерть, дрожащая от ударов моего парализованного сердца»? Я хочу мужчину, до которого нужно расти, а не комнатное растение и не постельную принадлежность.
Мужчины, на которых имеет смысл обратить внимание, делятся на:
1) совершенно недоступных миллиардеров;
2) миллионеров, которых можно увидеть, но к которым не подступиться;
3) бедных миллионеров (2-3 млн), с которыми случайно можно оказаться в одной компании;
4) обладателей полумиллионного состояния, с которыми можно травить анекдоты, пить на брудершафт и созваниваться, когда не с кем пойти в кино;
5) знаменитостей, с которыми легко подружиться, если общаешься с третьим и четвертым пунктами;
6) мужчин с шикарной машиной, роскошной квартирой и доходом в три раза больше, чем у меня;
7) мужчин с шикарной машиной, квартирой в спальном районе и доходом в два раза больше, чем у меня;
8) мужчин с доходом, как у меня;
9) всех остальных.
Пункты 6-9 мне совершенно безразличны. Они делают все возможное, чтобы при знакомстве их приняли за пункты 1-4, приглашают тебя в дорогой ресторан, с болью в сердце оплачивают ужин, после чего мнутся у тебя на пороге, придумывая, почему ты обязана пустить их в квартиру, где лежат ну очень заразные мама и бабушка, ходит злой, деспотичный отец и орут с голоду три малолетних племянника. Им объясняешь, что никак не можешь сегодня продолжить знакомство, а они все не могут понять, отчего на тебя истрачены все деньги, а ты холодная, как морж.
Со знаменитостями вообще одни трудности: они вечно на гастролях, у них конфликты с продюсером, который отказывается видеть творческую индивидуальность, у них нелестные отзывы в прессе и поклонницы.
Миллиардерам всем за пятьдесят – это во-первых. А во-вторых, у них уже есть либо алчное чудовище лет двадцати, либо красивая, достойная женщина, с которой они счастливы всю жизнь.
Таким образом, остаются три варианта – пункты 2, 3 и 4. Им от 30 до 40, они разбогатели не на нефти, а на банках, торговле товарами класса люкс, рекламе – на том, что не связано с политикой и криминалом. Они доступны – их можно встретить на театральных премьерах, на банкетах в честь открытия ювелирных магазинов, в модных клубах и кафе.


МЕЧТА МИЛЛИОНЕРА
Один мой знакомый (пункт 3), к которому я не испытываю никакого сексуального влечения (и это взаимно), постоянно ищет девушку мечты. Ему я и позвонила, чтобы разведать, чего же хотят эти богатые, успешные и привлекательные мужчины.
– У нас есть традиция. Мы собираемся впятером, едем в клуб, садимся на диван и молча разглядываем девушек. Я лично ищу настоящую любовь. Понимаешь, надоели девицы, у которых при виде моей «Феррари» отвисает челюсть и они ее мысленно тут же делят на сапоги и шубы. Я столько раз убеждался – им всем нужно только одно. Вот я в прошлую субботу влюбился как ребенок. Хотел, чтобы все красиво. Говорю: «Поехали на Ривьеру. На пару дней». Она говорит, что у нее нет босоножек. Едем за босоножками, а уходим, увешанные пакетами от Chanel. Как думаешь, на море нужно пальто с шиншилловым воротником? А сапоги? Ладно, едем, а там каждое утро начинается с покупки трусов за пять сотен. Вечером, конечно, секс. Но это для нее как зачет по физкультуре. Очень не хочется, но надо. Опять меня раскрутили – и никакой любви.
Разумеется, я не черствая, я сочувствую своему знакомому, но это происходит уже в седьмой раз. И каждый раз он тратит все больше денег на эти тайм-брейки. Потому что его приятель, владелец сети модных магазинов, в прошлый раз потратил на такую «любовь» в два раза больше и вроде как неловко солидному человеку, директору банка, так дешевить.
Для современного русского миллионера женщина не обязательно живой человек. Это статус. Престиж. Как золотая кредитка – платишь, собственно, за понты.
Иногда мне хочется бросить работу и открыть свое дело – романтический туризм для разочарованных миллионеров. Берешь какого-нибудь магната, переодеваешь в «от-кутюр» с Черкизовского рынка, нанимаешь преподавателя (какого-нибудь грузчика), у которого миллионер будет учиться колоритным речевым оборотам, методам ухаживания и общения с женщиной, а потом торжественно вручаешь миллионеру билет в плацкарт и отправляешь в город Скопин Рязанской области. Ведешь в местный кафе-бар и там знакомишь с дивным бескорыстным созданием, у которого одна цель – найти мужика, который пьет, но не дерется.
– Ты мне все-таки скажи, чего ты хочешь от женщины? - настаиваю я.
– Чтобы она принимала меня таким, какой я есть, - отвечает он.
Проще говоря, ему нужна та, кто будет принимать его в три часа ночи – пьяного, пахнущего «Живанши Органза», наутро повезет его в санаторий «Завидово» и будет отпаивать соком из квашеной капусты, чтобы послезавтра, позвонив ему, услышать в мобильном звонкий девичий голосок: «А он щас в ванной…»

Дальше >>> 

Картина дня

наверх